1、丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

2、別往下看，在往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。

3、顧客：你的狗為什么喜歡看你理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

4、豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

6、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，慮其易竭，乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次，父責之曰：如何吃這般急酒！

7、小湯姆在家嬌養慣了，第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：在學校好嗎？沒有哭吧？湯姆回答：我才沒有哭呢！老師哭了。

8、女：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。男：難怪你這么生氣。女：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！

9、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

10、老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎？學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？

11、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會--你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！

12、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

13、某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！

14、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子里好了。

15、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

16、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！

17、健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？

18、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

19、年老富有的丈夫：我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子：親愛的！我求你再給他一次最后的機會！

20、大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游……

21、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

22、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

23、白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？

24、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：為什么？去得太多了不好意思，除非我們也能回請他一下。

25、中國俗語“金錢如糞土，朋友值千金”有問題，想一下，如果把這兩句話作為前提，得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。

26、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數??！

27、太太對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不必再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

28、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

29、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡--”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

30、姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。

31、有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡??！

32、蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什么工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？

33、一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！

34、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

35、小孩：打針前為什么要給我擦棉球？父親：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我還疼?。扛赣H：那是你的酒量大。

36、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

37、單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

38、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

39、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

40、甲：昨天我收到一個家伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家伙在信中沒有署名！

41、法官說：你聲明偷食品店是因為快要餓死了，那么你為什么卻偷了錢柜呢？被告回答說：我總是遵循著規則：吃什么都要付錢。

42、兩位朋友在交談，“你怎么竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？”“你還不知道？我跟她結婚了。”

43、父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。

44、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

45、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！……

46、還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了４４圈，我焦急的注視著他，他跑的這么平靜、這么悠然。我獨自默數：五、四、三、二、一！鈴……下課了！

47、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

48、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

49、奇特的廣告--音響公司：聲東擊西。石灰廠：白手起家。當鋪：當之無愧。帽子公司：衣帽取人。理發店：一毛不拔。藥店：自討苦吃。

50、“快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！”“廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。”

51、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

52、人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”

53、店主發現一個男孩站在甜餅干旁邊，“你現在想干什么？嗯，我看你想盡量拿一塊餅干。”“我是在盡量想不拿餅干。”男孩回答。

54、一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！

55、湯姆：你的弟弟怎樣了？約翰尼：他受了傷躺在床上。湯姆：發生了什么事？約翰尼：我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠，他贏了。

56、老師：魚為什么只能在水里生活？學生：因為陸地上有貓。

57、我望著星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那里。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！

58、自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

59、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面？’

60、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。

61、書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

62、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！

63、某日你在街上走，被攔，說你丑，你否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你丑，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：丑還這么拽！

64、交通警對開汽車的人說：“你的后燈哪去了？”開車的人向后一看，大吃一驚的說：“先甭管后燈不后燈的，關鍵是我的后掛車哪去了？”

65、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

66、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！

67、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

68、醫生對護士說：你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家里。護士一會兒回來后說：病人說不用了，家里人知道我的名字。

69、女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了！

70、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

71、飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！

72、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

73、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！

74、芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這么一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎么清場！

75、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感謝您呢？”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”

76、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。

77、有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。

78、媳婦洗衣做飯，老公夸：“能干，我好幸福！”媳婦刷鍋洗碗，老公夸：“能干，我好幸福！”晚上，老公想親熱。媳婦說：“為了你幸福，你啥都別干。”

79、某男脫下衣服給女友看二頭肌說，這相當于50公斤******，又脫下褲子指著大腿說：“這相當于100公斤******，接著脫下內褲，女友奪門狂奔驚叫：“天?。∫€這么短。”

80、拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能為力，于是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀！

81、“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。”

82、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！