1、你因多次使用短信息，本短信中心現決定獎勵你免費短信一條----你已看到了，滿意嗎？

2、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？

3、遠遠地看，記憶波瀾現，近近地瞧，心湖泛浪濤，不想說得斯文，說得直接點吧！你真的好討厭，十分的討厭，無比的討厭……討人喜歡，百看不厭，哈哈！

4、最給力最搞笑的求婚語錄：俺們去養只小孩，好不好？親愛的，你想做包身工么？你想不想一失足成千古恨？機會來了。讓我們合法地生小孩吧。你今年再不娶我，我明年就有恐婚癥了。手握香蔥、辣椒：“以后就跟著我吃香的喝辣的吧！”

5、我真想把地球沿著這個方向對折一下，讓我和你的距離縮短到騎自行車五分鐘能到的地方。

6、沒有你的天，不藍；沒有你的日子，心煩；沒有你的生活，真難；能夠真正擁有你，真甜；我最親愛的，心肝。別美了，不是你，是工資。

7、親愛的用戶，您的友情已經嚴重欠費，請盡快拿起手中的電話，聯系關心、想念你的朋友們，以便及時充費，防止對您的友情造成不必要的損失。

8、你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！

9、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是圣誕老人，結果裝成傻帽！

11、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！

12、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！

13、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

14、最經典最給力最搞笑的求職廣告：可以為好打聽的老板做探子；可以為智商低的老板想子；可以為想登天的老板架梯子；可以為搞出口的老板騙鬼子；可以為逃債務的老板兜圈子；可以為追債務的老板操刀子；可以為慕虛榮的老板掙面子；可以為喜滋事的老板生亂子。

15、我不知道當手機提示音響起的時候，你是會好奇還是興奮，更不知道你會不會咧著豬臉美個不停，反正我知到當這條短信發出去的時候一毛錢又給白眼狼了。

16、頭發長了不理，衣服臟了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！

17、長江后浪推前浪，寫手死在短信上；寫條短信撞墻上，金星直冒靈光閃；短信搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條短信后，你可以樂樂笑笑！

18、算命先生：“你這人怎么算了命，不給錢就走了呢？”小逗號：“難道你沒有算到我現在身無分文嗎？”

19、通知：強暖空氣將至，望做好防御工作，有老公的不要老公，有老婆的離開老婆，家里的冰箱都打開，切勿亂抱，望周知！中國御暖辦宣！

20、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉！懂點科學多重要！

21、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！

22、我送你離開，千里之外，卡路里健在，減肥怎么，那么悲哀，我獨自忍耐，我的美好身材什么時候才來。

23、甲：孔明最大的本事是什么？乙：當然是神機妙算啰。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風，還是荊州。

24、很久以前，有一只猿的身上有很多漂亮的毛，但它愛發短信，每發一條，就會掉一根毛，于是就這樣，猿進化成了人。

25、股市搞笑新春對聯：上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板；下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線；橫批：趕緊補倉。

26、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑。

27、深夜，一女子坐上出租車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，后來她繼續說到：自從生了孩子后我就很少吃了。

28、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！-我最愛的手機！

29、這個周末有什么特別？這個周末有什么新意？有！來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯！哈哈！

30、搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐；新來一同事，姓賴，人稱小賴；馬先生是雜志主編，簡稱馬編；兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套；一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附？一董事長姓古，自我介紹時說：大家好，我

31、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學們畫一張畫，檢查時發現小小還是白紙一張，然生氣的說：“你的畫呢？”“在這呢”“你畫了什么”“牛吃草畫”“草呢”“被牛吃了”“牛呢？”“吃完走了”

32、看場搞笑的電影，能使人快樂！聽首動聽的歌曲，能使人感動！聞朵香香的花兒，能感到美味！發條短短的祝福，能使人幸福！朋友，短信又至，祝你開心！

33、花貓來了，老鼠窩里慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！

34、問候無他，刺激下你的笑神經而已！雖然我不會搞笑，但想帶給你歡笑。愿你站著笑，蹲著笑，夢里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑?？傊_心就好！

35、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久后員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什么用！

36、愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠讓我心動。只想對你說一句，我愛你

37、端午節時準備吃烷子，聽到粽子說：“我是屈原變的”“我也不敢可人肉包子”“意思是讓你記住屈原這個人”“我只在呼自己”，粽子暈倒，隨吃之。

38、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生：可我還沒學過游泳。老師：不下水點名的時候全在本上劃掉！學生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

39、朝九晚五，生活簡樸；看似幸福，相當痛苦；一不留神，犯了錯誤；獎金沒有，生活困苦；哎！此乃人生一痛苦也。

40、最牛叉賣燒雞的——禽始皇；最牛叉搞電焊的——焊武帝；最牛叉賣冰糖葫蘆的——糖太宗；最牛叉賣饅頭的——容饃饃；最牛叉賣鹵肉的——鹵智深；最牛叉賣門簾的——攀金蓮；最牛叉搞婚慶的——喜門慶；最牛叉賣偉哥的——史進。

41、

--足球。

42、天氣呼冷呼熱，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

43、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！

44、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹慎，最細心呢？小明：是蠟筆，因為蠟筆小新（小心）。

45、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！

46、美麗的鮮花長大后，離開了青梅竹馬的草，嫁給了英俊魁梧的樹。草傷心追問：為什么？花答道：沒有聽說嗎？現在和諧社會，我們要和木（睦）共處！

47、讓你想入非非，讓你壓力全沒，讓你不喝也醉，當你身心疲憊，全身心去撫慰，當你無法入睡，深夜傾心相陪，哦，真地離不開你，親愛的香煙！

48、女人喜歡把自己的年齡除2，男人喜歡把自己的薪水乘2。實際生活中，男人往往把自己老婆的年齡乘2，女人往往把自己老公的薪水除2。

49、有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？

50、昨天有人在背后說你是果子貍，并要舉報把你隔離，為此我和他們大打出手：他媽的，不能因為人家長得像什么就說人家是什么，你說是吧！

51、鸚鵡的委屈：不學人話沒飯吃?。还〉睦硐耄旱任野l了財，天天吃天鵝肉；蝸牛的慨嘆：這年頭，有座自己的房子真難?。荒鸽u的秘訣：光下蛋不行，還要會吆喝；狼的惱怒：我和狽好招誰惹誰了？虎的轉變：誰敢摸我的屁股？不想活了！什么？給錢？這還差不多！