1、范統（飯桶）〖4字〗

2、女乙：兒子不是他的。〖8字〗

3、阿姨：“是啊！”〖4字〗

4、我媽：你活該，誰讓你考試總是及格!〖14字〗

5、笑而不語°〖5字〗

6、人都是會變的，比如我，曾經一心想著致富，現在不一樣了，現在我只想脫貧！〖30字〗

7、大師：所來何事？〖6字〗

8、外甥女淡定的說：鼻屎~〖9字〗

9、段銘（短命）〖4字〗

10、李鑄仁（李主任）〖6字〗

11、沉思了片刻后，他自言自語地答到：“噢，今天是雙休日，月亮也休息了。”〖27字〗

12、教室里，老師正在點名。張三?到！李四?到！王五?到！很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個箭步沖向窗臺：“王大爺你能等會兒再指揮倒車嗎？”〖73字〗

13、宋丹丹的小品，里面有句經典臺詞：“下蛋中的公雞，公雞中的戰斗機！哦～耶！”〖30字〗

14、

15、女兒問媽媽:“媽媽,人為什么會牙痛呢?”媽媽馬上意識到,這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多,不過,其他的壞毛病,比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等,都會牙痛的!告訴媽咪,你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。女兒搖搖頭:“媽媽,不是我啦,牙痛的是爸爸。”〖117字〗

16、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始念經了，讓我今年要么帶對象回家過年，要么跟對象回他家過年，不然后果自負!我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”〖70字〗

17、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”〖67字〗

18、男子：求大師指點迷津！〖9字〗

19、我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友!〖17字〗

20、俺是山里的〖5字〗

21、“爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問。〖10字〗

22、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”〖19字〗

23、他們都想得到你的人，我不一樣，我不但想得到你的人，還想得到你的錢。〖29字〗

24、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經干了”！〖83字〗

25、士兵一聽，立刻立正敬禮大聲喊道：“請首長放心，保證完成任務！”〖25字〗

26、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔!老師：。。。。。。〖68字〗

27、糕富帥#〖3字〗

28、阿姨：“肉給冬瓜打工，結果冬瓜把肉給炒了，肉不好意思賴在這里就走了，你當然看不見肉了呀！”〖38字〗

29、費國良（費國糧）〖6字〗

30、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……〖138字〗

31、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！〖49字〗

32、一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。〖61字〗

33、老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。大夫檢查一番后，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了胃癌二字，他立刻就暈了過去。醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：我這個胃癌是早期還是晚期？醫生說：你也太著急了，我還沒寫完呢。說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除”。〖129字〗

34、口才大賽，張家口、海口、漢口、老河口爭奪異常激烈，但他們都敗給了‘十字路口’。〖31字〗

35、大學畢業幾年了，剛宿舍一兄弟發來短信：兄弟，離開你才發現你多么珍貴，網上買了個1T的硬盤直接郵你那了，你把你那３００多個Ｇ的片一個別剩都考里面給我郵回來！次奧！〖73字〗

36、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！〖62字〗

37、弟弟皺眉說：“我也無所謂多少分，只要不娶姐姐那樣女人就OK。”〖26字〗

38、爸爸趕緊看看兒子的腦袋，沒啥事，然后接著問他，腦袋磕到哪兒了，兒子很不耐煩地說：“我腦袋頂上沒長眼睛，沒看著。”〖47字〗

39、胸小隨我爸〖5字〗

40、搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。〖79字〗

41、老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會又聽“啊”一聲果然爸爸也刮到手鮮血直流。。。我挽起袖子準備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動了，大冬天的，留一雙好手洗碗！”我。。。我懷疑他們是故意的。。。〖94字〗

42、歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我兩句吧,你夸我兩句我就又有勁兒了。”女兒:“老鄭!”老爸:“哎!”女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”〖57字〗

44、畢云濤（避孕套）〖6字〗

45、丑拒〖2字〗

46、早上睡得正香，一個陌生號碼打來。“在家嗎”“在”“在家等著我馬上就到”一旁老公聽個正著，朝臉給我一巴掌：“你別動我到看看是誰。”老公拿著凳子站在門后。門開了他猛拍下去！半天了，快遞員還坐在地上嗷嗷叫呢。〖84字〗

47、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上，老婆說:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉〖77字〗

48、第一次相親，女孩對我說“有點冷”。我趕緊給她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”〖42字〗

49、你妻負我〖4字〗

50、老爸很配合的搖頭吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑瞇瞇的問：你給外公吃的什么好吃的呀？〖37字〗

51、老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”〖23字〗

52、男子：大師呀，我最近走霉運呀，出門被門框擠住，上公交被車門卡住，下樓樓梯塌了，上纜車繩子斷了……不知大師可有破解之法？〖50字〗

53、兒子喜歡每天晚上和媽媽一起看月亮、看星星。〖19字〗

54、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。〖67字〗

55、三歲那年我問媽媽我是哪里來的，老媽說我是家里的豬生的，結果我竟然信了。到過年我爸說要殺豬，我哭著跑到鄰居家說我爸要殺我媽，鄰居家十幾人激動的沖進我家準備勸架，沖進院子看見我爸在磨刀，我跑過去抱著豬說：媽，不要怕，我叫人來救你了！〖103字〗

56、當別人罵你腦子有病的時候，別難過，他在夸你有腦子，你應該開心才對。〖29字〗

57、小朋友說：“不，因為爺爺耳朵聽不清！”〖14字〗

58、單身的就別曬旅游照了，這只能證明你遇到的人比誰都多，卻還是找不到對象。〖32字〗

59、艾莉彩（愛理財）〖6字〗

60、韓建（漢奸）〖4字〗

61、中國名嘴評選，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，敗得口服心服，因為他們都輸給了第一名：陸家嘴。〖42字〗

62、“感覺自從有了美圖之類的軟件之后，在網上泡妞有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。”“道理我都懂，可你為什麼要在網上泡妞，還不是因為丑。”〖70字〗

63、女甲：都說母憑子貴。可你給他生了一個他唯一的兒子，為什么還被那個富翁，給拋棄了？〖35字〗

64、想當北極探險家〖7字〗

65、弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”〖128字〗

66、這個月我一定要好好存錢，早睡早起沒事跑跑步，對了還要改改我這臭脾氣，如果做不到我就下個月再發。〖43字〗

67、兒童節一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！〖130字〗

68、矯厚耿（腳后跟）〖6字〗

69、史珍香（屎真香）〖6字〗

70、我問阿姨：“這是冬瓜炒肉嗎？”〖11字〗

71、妹妹說：“我已經無所謂多少分，我只在乎未來嫁個好男人。”〖23字〗

72、小朋友對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”〖20字〗

73、那天我和老婆為瑣事爭論起來，小丫頭直接來了句：媽媽，我去給你拿平底鍋……〖31字〗

74、可是一天晚上，天氣陰沉沉的，兒子拉開窗簾后，沒有發現夜空中的月亮，“咦，今天怎么沒有月亮啊，去哪了？”〖42字〗

75、一、初我爸講他年輕時，他們一行七八個人，去收費的公園玩，只買了一張票，排隊進去時，檢票的問前面的：“票呢？”他們都指了指后面，說票在后面那位手上呢……到了最后一個，檢票的問“你怎么只有一張票，前面那幾個人的票呢？”他說了一句讓檢票員吐血的話：“擦，我又不認識他們……”〖110字〗

76、莼屬笨蛋〖4字〗

77、兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里：外公，好不好吃啊？〖25字〗

78、我笑著說：“尼瑪，有這么機智的阿姨，也是沒誰了。”〖19字〗

79、★絆歩茤★〖5字〗

80、我又問：“怎么只有冬瓜不見肉呢？”〖13字〗

81、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***的再說老子不去了〖60字〗

82、牽著蝸牛去旅行〖7字〗

83、去吃學校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不見肉。〖21字〗

84、“不！”父親說，“你干嘛問這個？”〖10字〗

85、四歲的女兒愛看喜羊羊與灰太狼……〖14字〗

86、我：媽，我肚子餓。〖6字〗

87、我。。。〖1字〗

88、杜子騰（肚子疼）〖6字〗

89、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出于好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答說，我一生氣會拒載，一米都不跑!〖63字〗

90、因為“夜深人靜的石猴，是想家的石猴”〖15字〗

91、路上看見一個小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有寶寶嗎？我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。她：別灰心，以后少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，盡早的嫁出去吧！〖81字〗

92、龐光達（膀胱大）〖6字〗

93、聽說熬夜有很多壞處，于是我從開開心心的熬夜，變成了提心吊膽的熬夜。〖30字〗

94、大師閉著雙眼，嘴中念念有詞，掐指細算，猛的睜開雙眼，慢條斯理地道：施主不必驚慌，你該減肥了！〖39字〗

95、搞笑的名字，爆笑到肚子疼，請看:〖13字〗

96、孫悟空被壓在五指山下時什么時候最想家?夜深人靜的時候〖25字〗

97、大師：嗯，我看你印堂發暗，眼神發散，必有邪星相隨。〖20字〗

98、一天，5歲的兒子從幼兒園回來后，便和爸爸說頭疼。〖21字〗

99、我跑了一段路，回頭發現女孩跑反了方向。于是就轉身去追，剛剛追上，女孩兩眼一瞪道：“滾遠點，老娘不冷了！”〖43字〗

100、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎……〖159字〗

101、！渣渣〖2字〗

102、名字對于我們每個人來說是很重要的，它是我們的一個名字，擁有一個好名字能給人留下好的印象，而有些人的名字令人感覺很奇葩，看了就想笑。〖60字〗

103、動感光波。〖4字〗

104、局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B："怎么，老B，我講的笑話不好笑嗎？"老B看了局長一眼說："我為什么要笑？下星期我就要退休了！"〖102字〗

105、今天飯桌上，問了弟弟妹妹成績，他倆回答干脆利落。〖21字〗

106、有關兒童笑話大全:〖8字〗

107、拆彈部隊又接到一項重要的任務，商場里面有一種新型******，只有周圍分貝值超過80就會爆炸。〖40字〗

108、領導沒法，疏散人群，保持安靜，派出一名士兵執行拆彈任務，士兵到了******跟前，剛剛打開******蓋子，領導打來電話：“一定要注意安全，防止******爆炸。”〖59字〗

109、一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”〖106字〗

110、“剛才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”〖16字〗

111、我：媽，我肚子疼。〖6字〗

112、世態炎涼狗也狂〖7字〗

113、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。〖24字〗

114、爸爸急忙問怎么了，兒子說，腦袋在幼兒園磕了。〖19字〗

115、范建（犯賤）〖4字〗

116、二、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來！”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有！”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。〖80字〗