1、“先生你要電什么”“我想點開你的心”〖14字〗

2、希望你主動一點，也許我們躺的就不是列表，而是床了。〖22字〗

3、想給你溫柔，也想被你照顧。〖11字〗

4、【撩人的情話套路 撩到臉紅的句子】（九）把我的思念帶回來，別讓我的心空如大海。〖33字〗

5、不過，俗話說金無足赤，人無完人，誰人身上又沒有一些小缺點呢？但是，作為第一代獨生子女的80后，我們只有努力減少自己身上的不雅之處，繼續發揚自身一些顯而易見的優點與長處。這樣，才能做個男人心中最喜歡也最有魅力的女人！〖97字〗

6、見有人來，襪鏟金釵溜，和羞走。倚門回首，卻把青梅嗅。〖21字〗

7、風和日暖，令人愿意永遠活下去。〖13字〗

8、愛情是最甜蜜的感情，其中的含糖量能讓雙方如膠似漆，彼此不分離。男女之間的感情除了言語的表達，讓雙方感到溫暖幸福外，如果男人更浪漫些，懂得小動作的加入，更是能讓感情升華到一定程度。而女人最喜歡男人對自己做的四個壞動作為：〖100字〗

9、追求和渴望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。〖52字〗

10、“你知道我最大缺點是什么嗎？”“不知道”“是缺點你”〖19字〗

11、這句扎心的話，就像一把利刃戳在了曹丕的心里，還好他雖不如沖弟聰明，但是比他堅強。忍就是最好的攻，曹丕是這樣想的，也是這樣做到。〖56字〗

12、你相信一見鐘情嗎？要不我再從你身邊路過一次？〖20字〗

13、在春風起時你來到我的身邊，我們一起度過人生的每一個季節。〖26字〗

14、我喝酒不會臉紅，然后別人就會覺得我很會喝，最后，我的臉越來越白越來越白。〖32字〗

15、“我這人有個缺點”“什么缺點”“缺點你”〖14字〗

16、一邊要男人有房有車，自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷。〖25字〗

17、你不在的日子里，感覺自己活成了一株空心菜。〖19字〗

18、請原諒我心胸狹隘，只裝得下你一人。〖15字〗

19、“我喜歡你”“然后呢”“做我女朋友吧”“那可不行”“那你把四個字還給我”“我喜歡你”“我也喜歡你”〖35字〗

20、情侶間在一起，總是情誼滿滿的看著對方，然后會情不自禁的擁抱對方親吻。親吻是最能表達情意的一種交流方式。通過親吻，對方能感受到你唇間的溫度，接受到你愛的訊息。親吻還能化解情侶間的小矛盾，往往一個深情的“壁咚”就能俘獲女人的心，撫平她內心的怨氣。〖109字〗

21、此時，丈夫只好從“夏季”的勇猛中抽離出來，嘆道“逢秋悲寂寥”，而不能“天涼好個秋”了。愛情不是只靠性欲維持，丈夫要多多陪伴妻子，安撫妻子煩躁的情緒。〖61字〗

22、遇見你前沒想過結婚遇見你之后想結婚沒想過別人。〖22字〗

23、愛情就像沙漏，心滿了，腦子就空了。〖14字〗

24、男人對女人總是會主動一些，而女人如果適當的主動，更能調動男人的積極性，讓其迅速投入野性十足的酣戰中。夫妻間本來就是互相透明，坦誠相待的，洗澡邀請男人的加入不但不會犯禁忌，而且還能增加彼此接觸的機會，互相幫忙洗澡也是表達愛意的一種方式。〖108字〗

25、“你知道你這個人多無趣嗎”“什么”“我越看越想睡”〖19字〗

26、“我告訴你怎么一星期瘦兩斤”“好啊~怎么減的？”“把你的心放在我身上”〖27字〗

27、低眉垂眼低著頭，垂著眼.形容害羞的樣子.〖17字〗

28、世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別；而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……2、我說：“你不是很害怕那些慕名拜訪您的人打擾您嗎，為什么不試試我的方法呢？”朋友說：“什么方法，說來聽聽？”我說：“聽著門鈴一響，您就在開門前戴上帽子和手套；開門后如果是您不想見的人，您便說對不起，我正要出去，您改日再來好嗎？”朋友說：“但是，假如要是我想見的人呢？”我說：“那您就說，真巧，我也剛剛到家”！3、一個富人和一個窮人在探討人生：富人說：“錢不是問題”；窮人說：“問題是沒錢”。富人說：“身邊女人很多，不知道哪個是真心的”；窮人說：“俺是真心的，身邊沒有一個女人“。富人說：“房子有很多，不知道該住哪一個”；窮人說：“房子住過很多，沒有一處是自己的”。4、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。5、“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”6、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前去，問他出了什么事。“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家里我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，并且瘋狂地愛著我。”“那你為什么還哭呢？”“我想不起來我住哪兒了！”7、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎么不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！”8、小王最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫生，遍尋名醫之后終于找到原因。醫生說：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。小王說：這怎么行呢？？醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。數日后小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西于是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑，選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。......9、"一日，一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道：""肛門發言(炎)""主治醫生一看，提筆寫道：""肛門發言------屁話!"""10、兩個重傷病人在病房里聊天。一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！”11、一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血癥。醫生說：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。12、一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院里所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……13、莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫生。“醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！”莉莎向醫生訴苦道。“你周圍的人一般有什么反應？”醫生問道。“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，......14、某日。小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪里來的。可是我都不知道媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後。小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的埃15、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！”16、"有一個大俠對他的徒弟說：""想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，我在太平間里跺一下腳，沒一個敢喘氣的!"""17、趙家有一個笨媳婦，做什么事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出后，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道后，不在乎的說：“這有什么，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。18、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？”眾皆倒。19、"小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說。『神父，我有罪。『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』『神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小Case』『神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經叁年了從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』......"20、大肥攜夫人訪問新西蘭，主人帶他們去參觀養牛場，并向他們介紹說：“這個場的種牛一天能交配20次。”夫人聽罷，對大肥悄悄地說：“你看看人家，再看看你。”到第二個農場，主人說：“個場的種牛一天能交配30次。”夫人聽罷，對大肥高聲地說：“你看看人家，再看看你！”到了第三個農場，主人說：“這兒的種牛最厲害，一天能交配40次。”這次沒等夫人說話，大肥趕緊問：“請問，種牛是和一頭母牛交配呢，還是和40頭母牛交配呢？”主人答：“當然是40頭。”大肥轉過身，對夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”21、有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人后夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什么動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到里面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，里面又傳出哈！哈！大笑聲；最后來到小女兒的窗下就什么聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間里哭是怎么回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什么在房間里大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊......22、有一青人外出旅行，深夜里來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：“可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！”年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門后，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~~原來是個仙女般的美人。飯后，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就。。。......23、打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。......去家樂福閑逛，小鳳與同學走失，突然商場廣播響起：“請小鳳小朋友速到二樓廣播臺，***媽在找……”某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道“你不是告訴我們‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是用手指比了嗎，告訴你們有‘三個’啊!”高中時講排列組合，分組做題。......24、有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。長官問他：“你結婚了沒有？”二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”“依我看你沒有必要結婚了，”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什么要求呢？”“想要離婚，長官！”婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”“你好大的膽，”婦人說，“我可不是......25、房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”“那么這座房子缺點是什么呢？”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優點呢？”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”一位風濕性病患者問經理：“這里的泉水是否對身體好處？......26、公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：“你擠個jb！”全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：“一個……”27、"小兒6歲，與父親在家洗澡，老婆在洗欲間旁做菜.小兒問父：你的那個東東好大，我的好小啊.父言：我的是大奔，你的是小寶馬.老婆在外聽見后言：還大奔呢?上路就熄火.老公很不高興的說道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢.一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男......"28、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎？”三個女人將要被槍決。士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，第一個女的大叫著......29、"一.公車站臺“小姐你踩到我腳了.”“沒有吧，我離你那么遠.”“我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了.”“神經病.”“哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作.”“你們男人總悄茄?說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”“小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥.”“別那么惡心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”“有屁快放”.“你為什么要昧著良心否定我的帥?”“滾........”二.公車上“怎么又是你？”“有時......"30、"街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：""喊什么？只要是牲口，都有獎!""""自然總是使人得到報償.比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推.""""我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些.""女秘書正坐在總......"31、媽媽：“你算算這道題得數是幾？”兒子：“5。”媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。”兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。”牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見他......32、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵！同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋里拿出了鑰匙看了一眼，然后從容的說：10點50。掙的是賣白菜的錢，操的是賣******的心。有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說：“1......33、醫院還有個結巴主刀，有次手術中說了句：剪....剪....他帶的那個實習醫生就喀嚓一剪子。然后他說：哎剪子給..給我!!....誰讓.....讓你剪的...我是要..要剪子！！34、"1.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發一條短信。當天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會在浪漫一些，發掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。”2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不......"35、晚上去吃麻辣燙挑的正高興一mm突然在身后問：請問哪個是生菜？另一mm回答：沒下鍋前都是啊......36、老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村里的田里穿過，氣勢壯觀。一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然后回到車里。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑，休息，填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道：“你們在作什么？“兩個工人回答道：“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了！”37、"互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞藝術的，見面不說實話的就是做生意的."38、"老張作報告：""同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎.""聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說：""不合大家的口味，請多多包涵.""，下面一聽，瞠目結舌."39、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。40、一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息：在不遠的地方有個胖子，長得又白又嫩，他的血液鮮美無比，蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隱蔽在雜草叢中，美滋滋地數著蚊子的數目：“真不少呀，夠一頓大餐。”蛇伸出它的頭，幽靈一樣的目光緊盯著蛤蟆：“只要你一開始吃蚊子我就進攻，哈哈!你做夢也想不到。”鷹在長空滑翔，目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。一個小伙子躲在樹蔭下，舉起******，瞄準：“再低些，哈哈!再低些。”不遠處有輛警車，車里的人正在用望遠鏡觀察：“這......41、"老板和員工的區別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．1.""...隨著守門員一聲哨響，比賽結束了...""2.""...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...""3.""現在由中國隊守門員范志毅開任意球...""4.""隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒...""5.""忽如一夜春風來，意甲流行三后衛...""6.""國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月后就上場比賽了。""7.""范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。""8.""中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出...""......"42、"人生在世屈指算，最多三萬六千天；家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬；說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻；房子修的再好那也是個臨時住所；那個小盒才是你永久的家！由于你沒有堅持柱拐，導至了病毒迅速的往上漲，兩條腿有兩條大筋，好比是兩條高速公路，病毒以每小時180公里的速度速速往上轉移，你完了，無情的病魔正在吞噬著你的健康細胞，一個嶄新的植物人即將誕生。白云，黑土向你道歉，請你睜開眼看我多可憐，今天的你我還能否重復昨天的故事，我的這張舊船票還能否登上你的破船!!聽說他不當廚師改防忽悠熱線了，竟敢揚言不再上當受騙了，殘酷的現實已直逼我心里防線了，今年我要不賣他點啥，承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現了~~~~~~~!!43、1.人跟人的差距咋就這么大呢！2.大哥，你要砸就砸我吧！3.這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！6.你這人怎么不按套路出牌？7.忽海無涯，回頭是岸。8.小樣我整不死你！9.一般人我不告訴他。10.忽悠，接著忽悠！11.蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！12.ic、ip、iq卡，統統告訴我密碼！13.等……等會兒……我……我要劫個色。14.你也不理我，我成狗不理了。44、"(1)：""大意了~~大意了~~""(2)：她已經不咳嗽了(3)：地主家也沒有余糧啊(4)：只要你真心真意愛人民，人民就會給你面子的(5)：我本將心向明月，奈何明月照溝渠(6)：21世紀什么最貴?----人才!!!(7)：我可以很負責任的告訴你...黎叔很生氣，后果很嚴重!!(8)：有組織無紀律！(9)：我的生活才是一個悲劇(10)：我知道我傻(11)：在前進的道路上有困難要上，沒有困難創造困難也要上！(12)：打死我也不說(13)：這一車，不打獵(14)：不許動！趴下！老實點！(15)：腿在拖地點。45、1，熬的黃醬真好，很黃很暴力。2，嬌生慣養，懂嗎？阿嬌生的，陳冠希養的。3，郭晶晶的對象是香港萬元戶，也叫什么“綱”的4，我要和大家道歉，我奧運期間看中國男足了。46、有一個“恐龍”向一帥哥表白遭到拒絕，于是就問：“難道我全身從上到下沒一點值得你喜歡嗎?”帥哥回答道：“當然有啊!”恐龍就樂了，“那是哪一點呀!”“我喜歡你的頭發。”恐龍一聽更樂呵了，一邊撥弄著頭發一邊問：“俺優點這么多，為啥子就喜歡俺這一頭秀發呢?”帥哥弱弱地說：“因為它遮住了你大半張臉。”47、上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬”，打了這么多，放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸：“忙著呢，紅中”48、月球屬于中國這是無可爭議的事實，有大量文獻記載：嫦娥早在遠古時代就移居月球。49、他對她說：“姑娘，我是導演，讓我潛規則一下你吧。騙人是小狗，騙人沒有小JJ。”她信了，于是一起去開房。一夜激戰，早上起來，她發現他不見了，身邊一張紙條，寫著：每個人都是生活的導演。50、主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢？”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想？”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥！”公雞說：“其實，我們不想被吃掉！”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了！”〖7104字〗

29、你幫她夾菜。幫助她剝蝦皮，菜一上桌，給她夾菜，給她盛湯，可以讓她感覺你好體貼，很在乎她。〖37字〗

30、對于喝酒臉紅的人而言，酒精所導致的乙醛蓄積確實能夠顯著增加DNA受損情況，進而導致患癌危險升高。但我們別忘了乙醛只是眾多危險因素中的一個，對于食管癌而言，吸煙、不良飲食習慣(喜燙)同樣顯著升高患癌概率。〖92字〗

31、“我家有只狗，沒人要了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗。”〖18字〗

32、我不要天上的星星，我只要塵世的幸福。〖16字〗

33、如果你能解釋為什么會鐘愛一個人，那么這不是感情，真正的感情沒有原因。〖31字〗

34、喝醉酒是一件很色情的事，因為滿腦子都是你。〖19字〗

35、猴子抗議：“要引人發笑，表演雜技，還要翻斤斗，這么辛苦，我活10年好了。”神答應了。〖33字〗

36、奇妙的晚霞.紅的像火，亮的像陽，美的像畫...形容一個人見過更好的東西卻看不上一般的東西的句子人生在世，應該這樣，在芬芳別人的同時美麗自己。〖61字〗

37、年輕漂亮的米壩子很早就成了王太后，她壟斷了權力。她的私生活不會太枯燥。她死前有很多愛面子的寵物愛好者。后來，當她去世的時候，她打算讓她最喜歡的鬼臉寵物魏丑夫陪她一起埋在地下。魏丑夫人不僅英俊，而且聰明。他們怎么會對秦死后的人有感覺呢？如果第一個國王知道你在他背后發現了這么多男人，哦，不。考慮一下是有道理的，所以他撤回了埋葬魏丑夫的遺囑。〖154字〗

38、【撩人的情話套路 撩到臉紅的句子】歷史總是有些驚人的相似，古代男女也深諳其理。或者說在性方面是由古傳下來的，盡管中國古代的不少統治者對民眾實行性禁錮和性封閉，但是，也不能認為中國的古代社會在性問題上是十分封閉與保守的，這種看法就像過去外國人總認為中國人全是男人拖長辮、女人裹小腳那樣。那么，中國古代的情趣用品是怎樣的呢?帶上問題請跟小編一起往下看那些讓人臉紅心跳的情趣用品吧。〖175字〗

39、每個人都有愛美的權利，所以我愛你。〖15字〗

40、“因為秀色可餐啊”〖7字〗

41、書籍猶如我們的老師，教給我們許多知識和道理。〖20字〗

42、神對狗說：“你要站在門口吠，吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。”〖28字〗

44、夫貴而妻榮，自古只有旺夫之說，沒有旺婦之言。蠢女人：盯著男人的缺點，老是生氣；好女人：欣賞男人的優點，很是開心。蠢女人：貶男人——其實貶老公就是貶自己；好女人：贊男人——其實夸男人便是炫自己！蠢女人：不分場合與男人吵，讓男人丟臉；好女人：在外給足男人面子，私下里交流。蠢女人：對娘家人關愛有加，對婆家人冷若冰霜；好女人：對婆家人關愛有加，感動夫婿關愛娘家人。蠢女人：不停地嘮叨那些陳年舊事；好女人：與男人一起憧憬美好未來。蠢女人：抓住男人過錯不放，以為自己看透了男人的本質；好女人：總會設法包容男人，把男人比作永遠長不大的孩子。蠢女人：會說“你給我滾！”好女人：會說“別離開我！”蠢女人：把男人當彈弓，拉得越緊飛得遠；好女人：把男人當風箏，悠然牽著手中線。蠢女人：過于強調自我；好女人：善于寄托依靠。蠢女人：對男人寸步不離；好女人：和男人若即若離。傻女人：知道洗衣做飯，不愿梳妝打扮；好女人：不僅洗衣做飯，而且精心打扮。傻女人：帶給男人壓抑和壓力；好女人：帶給男人激情和動力。傻女人：讓男人在她淚水中失敗；好女人：讓男人在她笑容中成功！老法師說：老婆發脾氣越多，丈夫就會越衰，老婆越溫柔如水，丈夫就會越旺。什么原因呢？面相學家根據面相找到旺夫相的女人，比如圓潤，有光澤，柔和等等，都不是根本的原因，也做不到百分百的準確。跟大家談談根本的原因——傳統文化認為，女人是水做的，而水為財，是故，女人天生就是財命。這里的女人，是指所有的女人，而不是個別的女人。而男人的財，只是掩藏在五行水中，這個水，只是一小部分而已。所以，對于男人來講，有一句話叫“成家立業”。只有成家了，才能立業，才能真正立下偉大的豐功偉業。所以，男人需要一個女人來旺自己才可以立業，所以一個成功的男人背后總有一個為之奉獻的女人。〖634字〗

45、沒關系，我不介意，我活著不是為了取悅你。〖17字〗