1、世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別；而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……2、我說：“你不是很害怕那些慕名拜訪您的人打擾您嗎，為什么不試試我的方法呢？”朋友說：“什么方法，說來聽聽？”我說：“聽著門鈴一響，您就在開門前戴上帽子和手套；開門后如果是您不想見的人，您便說對不起，我正要出去，您改日再來好嗎？”朋友說：“但是，假如要是我想見的人呢？”我說：“那您就說，真巧，我也剛剛到家”！3、一個富人和一個窮人在探討人生：富人說：“錢不是問題”；窮人說：“問題是沒錢”。富人說：“身邊女人很多，不知道哪個是真心的”；窮人說：“俺是真心的，身邊沒有一個女人“。富人說：“房子有很多，不知道該住哪一個”；窮人說：“房子住過很多，沒有一處是自己的”。4、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。醫(yī)生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息？醫(yī)生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫(yī)生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。5、“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。“我親愛的朋友，”醫(yī)生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”6、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前去，問他出了什么事。“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家里我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，并且瘋狂地愛著我。”“那你為什么還哭呢？”“我想不起來我住哪兒了！”7、有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！”8、小王最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫(yī)生，遍尋名醫(yī)之后終于找到原因。醫(yī)生說：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。小王說：這怎么行呢？？醫(yī)生說：沒關(guān)系你可以回去考慮看看。數(shù)日后小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫(yī)生做手術(shù)剪掉它。手術(shù)后雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西于是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內(nèi)衣部。銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。小王心想反正都已經(jīng)失去它了買件漂亮的內(nèi)褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑，選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內(nèi)褲。......9、"一日，一醉酒醫(yī)生在一病人的病歷卡上如此寫道：""肛門發(fā)言(炎)""主治醫(yī)生一看，提筆寫道：""肛門發(fā)言------屁話!"""10、兩個重傷病人在病房里聊天。一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！”11、一日，某“追星族”少年到醫(yī)院體檢，方知患有貧血癥。醫(yī)生說：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。12、一家醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……13、莉莎在一家大公司當財務總監(jiān)，風華正茂便已事業(yè)有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫(yī)生。“醫(yī)生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫(yī)生，你一定要幫幫我！”莉莎向醫(yī)生訴苦道。“你周圍的人一般有什么反應？”醫(yī)生問道。“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經(jīng)常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，......14、某日。小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發(fā)生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪里來的。可是我都不知道媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結(jié)婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後。小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的埃15、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！”16、"有一個大俠對他的徒弟說：""想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，我在太平間里跺一下腳，沒一個敢喘氣的!"""17、趙家有一個笨媳婦，做什么事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養(yǎng)牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出后，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道后，不在乎的說：“這有什么，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。18、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？”眾皆倒。19、"小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說。『神父，我有罪。『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』『神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人..所以我很調(diào)皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..這沒關(guān)系..你那時還小..不懂事..小Case』『神父，我和女友一直有著親密的關(guān)系，這樣已經(jīng)叁年了從沒什麼要緊的事發(fā)生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』......"20、大肥攜夫人訪問新西蘭，主人帶他們?nèi)⒂^養(yǎng)牛場，并向他們介紹說：“這個場的種牛一天能交配20次。”夫人聽罷，對大肥悄悄地說：“你看看人家，再看看你。”到第二個農(nóng)場，主人說：“個場的種牛一天能交配30次。”夫人聽罷，對大肥高聲地說：“你看看人家，再看看你！”到了第三個農(nóng)場，主人說：“這兒的種牛最厲害，一天能交配40次。”這次沒等夫人說話，大肥趕緊問：“請問，種牛是和一頭母牛交配呢，還是和40頭母牛交配呢？”主人答：“當然是40頭。”大肥轉(zhuǎn)過身，對夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”21、有一家三姐妹在同一天結(jié)婚。晚上送完客人后夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什么動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到里面?zhèn)鞒隹奁穆曇簦唤又謥淼蕉畠哼@兒，里面又傳出哈！哈！大笑聲；最后來到小女兒的窗下就什么聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間里哭是怎么回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什么在房間里大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊......22、有一青人外出旅行，深夜里來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：“可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！”年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門后，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~~原來是個仙女般的美人。飯后，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就。。。......23、打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經(jīng)理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發(fā)難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。輪到電力公司的總經(jīng)理夫人發(fā)表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。......去家樂福閑逛，小鳳與同學走失，突然商場廣播響起：“請小鳳小朋友速到二樓廣播臺，***媽在找……”某大學校規(guī)極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內(nèi)，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮(zhèn)定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道“你不是告訴我們‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是用手指比了嗎，告訴你們有‘三個’啊!”高中時講排列組合，分組做題。......24、有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。長官問他：“你結(jié)婚了沒有？”二等兵說：“還沒有，長官，但已經(jīng)訂婚了。”“依我看你沒有必要結(jié)婚了，”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養(yǎng)得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什么要求呢？”“想要離婚，長官！”婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”“你好大的膽，”婦人說，“我可不是......25、房產(chǎn)經(jīng)紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優(yōu)缺點。”“那么這座房子缺點是什么呢？”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優(yōu)點呢？”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”一位風濕性病患者問經(jīng)理：“這里的泉水是否對身體好處？......26、公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：“你擠個jb！”全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：“一個……”27、"小兒6歲，與父親在家洗澡，老婆在洗欲間旁做菜.小兒問父：你的那個東東好大，我的好小啊.父言：我的是大奔，你的是小寶馬.老婆在外聽見后言：還大奔呢?上路就熄火.老公很不高興的說道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢.一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，女人繼續(xù)說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男......"28、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農(nóng)場中參觀，當看到農(nóng)場中養(yǎng)的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎？”三個女人將要被槍決。士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，第一個女的大叫著......29、"一.公車站臺“小姐你踩到我腳了.”“沒有吧，我離你那么遠.”“我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了.”“神經(jīng)病.”“哇，小姐好眼力，我確實有神經(jīng)病史，一般看見漂亮的女孩就發(fā)作.”“你們男人總悄茄?說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”“小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥.”“別那么惡心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”“有屁快放”.“你為什么要昧著良心否定我的帥?”“滾........”二.公車上“怎么又是你？”“有時......"30、"街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：""喊什么？只要是牲口，都有獎!""""自然總是使人得到報償.比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推.""""我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些.""女秘書正坐在總......"31、媽媽：“你算算這道題得數(shù)是幾？”兒子：“5。”媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。”兒子：“媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！我也會。”牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養(yǎng)，不發(fā)脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現(xiàn)在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見他......32、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵！同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋里拿出了鑰匙看了一眼，然后從容的說：10點50。掙的是賣白菜的錢，操的是賣******的心。有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。數(shù)字軍團和字母軍團打了起來，數(shù)字頭領(lǐng)0說：“1......33、醫(yī)院還有個結(jié)巴主刀，有次手術(shù)中說了句：剪....剪....他帶的那個實習醫(yī)生就喀嚓一剪子。然后他說：哎剪子給..給我!!....誰讓.....讓你剪的...我是要..要剪子！！34、"1.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發(fā)一條短信。當天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會在浪漫一些，發(fā)掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。”2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不......"35、晚上去吃麻辣燙挑的正高興一mm突然在身后問：請問哪個是生菜？另一mm回答：沒下鍋前都是啊......36、老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村里的田里穿過，氣勢壯觀。一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然后回到車里。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑，休息，填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道：“你們在作什么？“兩個工人回答道：“我們?nèi)齻€在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了！”37、"互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞藝術(shù)的，見面不說實話的就是做生意的."38、"老張作報告：""同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎.""聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說：""不合大家的口味，請多多包涵.""，下面一聽，瞠目結(jié)舌."39、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。40、一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息：在不遠的地方有個胖子，長得又白又嫩，他的血液鮮美無比，蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隱蔽在雜草叢中，美滋滋地數(shù)著蚊子的數(shù)目：“真不少呀，夠一頓大餐。”蛇伸出它的頭，幽靈一樣的目光緊盯著蛤蟆：“只要你一開始吃蚊子我就進攻，哈哈!你做夢也想不到。”鷹在長空滑翔，目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。一個小伙子躲在樹蔭下，舉起******，瞄準：“再低些，哈哈!再低些。”不遠處有輛警車，車里的人正在用望遠鏡觀察：“這......41、"老板和員工的區(qū)別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．1.""...隨著守門員一聲哨響，比賽結(jié)束了...""2.""...各位觀眾，中秋節(jié)剛過，我給大家拜個晚年...""3.""現(xiàn)在由中國隊守門員范志毅開任意球...""4.""隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒...""5.""忽如一夜春風來，意甲流行三后衛(wèi)...""6.""國外的球員都非常敬業(yè)，比如馬特烏斯，小孩出生3個月后就上場比賽了。""7.""范志毅前幾天還在發(fā)高燒，高燒36度8；守門員區(qū)楚良身高1米82，體重28公斤。""8.""中國隊一腳射門，被區(qū)楚良奮勇?lián)涑?..""......"42、"人生在世屈指算，最多三萬六千天；家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬；說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻；房子修的再好那也是個臨時住所；那個小盒才是你永久的家！由于你沒有堅持柱拐，導至了病毒迅速的往上漲，兩條腿有兩條大筋，好比是兩條高速公路，病毒以每小時180公里的速度速速往上轉(zhuǎn)移，你完了，無情的病魔正在吞噬著你的健康細胞，一個嶄新的植物人即將誕生。白云，黑土向你道歉，請你睜開眼看我多可憐，今天的你我還能否重復昨天的故事，我的這張舊船票還能否登上你的破船!!聽說他不當廚師改防忽悠熱線了，竟敢揚言不再上當受騙了，殘酷的現(xiàn)實已直逼我心里防線了，今年我要不賣他點啥，承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現(xiàn)了~~~~~~~!!43、1.人跟人的差距咋就這么大呢！2.大哥，你要砸就砸我吧！3.這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！6.你這人怎么不按套路出牌？7.忽海無涯，回頭是岸。8.小樣我整不死你！9.一般人我不告訴他。10.忽悠，接著忽悠！11.蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！12.ic、ip、iq卡，統(tǒng)統(tǒng)告訴我密碼！13.等……等會兒……我……我要劫個色。14.你也不理我，我成狗不理了。44、"(1)：""大意了~~大意了~~""(2)：她已經(jīng)不咳嗽了(3)：地主家也沒有余糧啊(4)：只要你真心真意愛人民，人民就會給你面子的(5)：我本將心向明月，奈何明月照溝渠(6)：21世紀什么最貴?----人才!!!(7)：我可以很負責任的告訴你...黎叔很生氣，后果很嚴重!!(8)：有組織無紀律！(9)：我的生活才是一個悲劇(10)：我知道我傻(11)：在前進的道路上有困難要上，沒有困難創(chuàng)造困難也要上！(12)：打死我也不說(13)：這一車，不打獵(14)：不許動！趴下！老實點！(15)：腿在拖地點。45、1，熬的黃醬真好，很黃很暴力。2，嬌生慣養(yǎng)，懂嗎？阿嬌生的，陳冠希養(yǎng)的。3，郭晶晶的對象是香港萬元戶，也叫什么“綱”的4，我要和大家道歉，我奧運期間看中國男足了。46、有一個“恐龍”向一帥哥表白遭到拒絕，于是就問：“難道我全身從上到下沒一點值得你喜歡嗎?”帥哥回答道：“當然有啊!”恐龍就樂了，“那是哪一點呀!”“我喜歡你的頭發(fā)。”恐龍一聽更樂呵了，一邊撥弄著頭發(fā)一邊問：“俺優(yōu)點這么多，為啥子就喜歡俺這一頭秀發(fā)呢?”帥哥弱弱地說：“因為它遮住了你大半張臉。”47、上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬”，打了這么多，放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸：“忙著呢，紅中”48、月球?qū)儆谥袊@是無可爭議的事實，有大量文獻記載：嫦娥早在遠古時代就移居月球。49、他對她說：“姑娘，我是導演，讓我潛規(guī)則一下你吧。騙人是小狗，騙人沒有小JJ。”她信了，于是一起去開房。一夜激戰(zhàn)，早上起來，她發(fā)現(xiàn)他不見了，身邊一張紙條，寫著：每個人都是生活的導演。50、主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢？”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想？”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥！”公雞說：“其實，我們不想被吃掉！”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了！”〖7104字〗

2、對男人寸步不離；好女人：和男人若即若離。〖17字〗

3、喝酒臉紅多吃水果〖8字〗

4、【一二三四】一首小詩寄相思，二行熱淚表心聲，三言兩語訴不盡，駟馬難追不了情。〖32字〗

5、我可以一直跟你搭檔喝奶茶嗎，想永遠蹭你的第二杯半價。〖24字〗

6、“非常喜歡你，今天比昨天多一點，明天比今天多一點”〖21字〗

7、為什么喝酒以后人的臉色會不同〖14字〗

8、夫貴而妻榮，自古只有旺夫之說，沒有旺婦之言。蠢女人：盯著男人的缺點，老是生氣；好女人：欣賞男人的優(yōu)點，很是開心。蠢女人：貶男人——其實貶老公就是貶自己；好女人：贊男人——其實夸男人便是炫自己！蠢女人：不分場合與男人吵，讓男人丟臉；好女人：在外給足男人面子，私下里交流。蠢女人：對娘家人關(guān)愛有加，對婆家人冷若冰霜；好女人：對婆家人關(guān)愛有加，感動夫婿關(guān)愛娘家人。蠢女人：不停地嘮叨那些陳年舊事；好女人：與男人一起憧憬美好未來。蠢女人：抓住男人過錯不放，以為自己看透了男人的本質(zhì)；好女人：總會設法包容男人，把男人比作永遠長不大的孩子。蠢女人：會說“你給我滾！”好女人：會說“別離開我！”蠢女人：把男人當彈弓，拉得越緊飛得遠；好女人：把男人當風箏，悠然牽著手中線。蠢女人：過于強調(diào)自我；好女人：善于寄托依靠。蠢女人：對男人寸步不離；好女人：和男人若即若離。傻女人：知道洗衣做飯，不愿梳妝打扮；好女人：不僅洗衣做飯，而且精心打扮。傻女人：帶給男人壓抑和壓力；好女人：帶給男人激情和動力。傻女人：讓男人在她淚水中失敗；好女人：讓男人在她笑容中成功！老法師說：老婆發(fā)脾氣越多，丈夫就會越衰，老婆越溫柔如水，丈夫就會越旺。什么原因呢？面相學家根據(jù)面相找到旺夫相的女人，比如圓潤，有光澤，柔和等等，都不是根本的原因，也做不到百分百的準確。跟大家談談根本的原因——傳統(tǒng)文化認為，女人是水做的，而水為財，是故，女人天生就是財命。這里的女人，是指所有的女人，而不是個別的女人。而男人的財，只是掩藏在五行水中，這個水，只是一小部分而已。所以，對于男人來講，有一句話叫“成家立業(yè)”。只有成家了，才能立業(yè)，才能真正立下偉大的豐功偉業(yè)。所以，男人需要一個女人來旺自己才可以立業(yè)，所以一個成功的男人背后總有一個為之奉獻的女人。〖634字〗

9、除了你的美色，不接受任何賄賂。〖13字〗

10、為什么人喝酒就會臉紅呢?大多數(shù)人肯定會說：因為酒精里有乙醇呀!對于這樣的回答，只能無情地給鄉(xiāng)親們打上大紅叉了。其實，導致人臉紅的并不是乙醇，而是乙醛。下面就告訴大家喝酒臉紅好嗎?〖80字〗

11、很久以前，有一位獵戶，住在深山老林，以打獵為生。養(yǎng)妻育子，其樂融融。〖28字〗

12、愛情是最甜蜜的感情，其中的含糖量能讓雙方如膠似漆，彼此不分離。男女之間的感情除了言語的表達，讓雙方感到溫暖幸福外，如果男人更浪漫些，懂得小動作的加入，更是能讓感情升華到一定程度。而女人最喜歡男人對自己做的四個壞動作為：〖100字〗

13、一覺醒來，發(fā)現(xiàn)對方嘴角正在流口水，而且流在枕頭上了。〖23字〗

14、“你喜歡暴富嗎”“喜歡啊”“不過我不喜歡”“為什么”“因為我喜歡抱你”〖25字〗

15、等你音訊全無，我再去愛這世間萬物。〖15字〗

16、臉嫩敷紅(宋·蘇軾·《減字木蘭花·嬌多媚》)〖18字〗

17、說不出你哪里好，就是想看你洗澡。〖14字〗

18、【讓對象臉紅的句子大全】“你好宅啊。”“沒有啊。”“可你呆在我的心里就沒動過。”〖29字〗

19、金瓶梅里面各種？〖7字〗

20、愛是踏破紅塵望穿秋水；愛是一生一世冥冥輪回；愛你，我不問理由。〖27字〗

21、你在我心中永遠是最有氣質(zhì)、最特別和最具吸引力的。〖22字〗

22、茶要喝濃的，直到淡而無味;酒要喝醉的，永遠不想醒來;人要深愛的，要下輩子還要接著愛的。讓女生害羞臉紅的情話總有一個地方，讓我留戀；總有一個人，讓我心動；總有一份情，讓我刻骨銘心。親愛的，你就是那個人。〖86字〗

23、“我們要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我們的喜酒”把男生撩到臉紅的套路在我眼里世間的女子分為兩類，你和不是你。〖45字〗

24、男人在做家務，女人卻深情地望著你，仿佛給你動力快點把家務做完，好讓你們有更多美好的時光。〖40字〗

25、愛你，所以愛和你一起漫步。〖11字〗

26、下面就來談一談和相愛之人一起，才會有的幾個小動作，你當時臉紅了嗎？〖30字〗

27、兩個人好不容易折騰累了，漸漸進入了夢鄉(xiāng)。等你正夢周公時，他一個扭頭嘴就親上來了，更可氣的是嘴上還留著口水，那一刻即想踹醒他，又感覺有點甜蜜，畢竟在無意識狀態(tài)還能親吻你代表你對他是非常重要的人啊。〖89字〗

28、忽然想不管不顧了，什么是對，什么是錯，只要擁有你，一切都變得不重要！〖29字〗

29、你是最好的，如果真的有比你還要好的人，我就裝作沒看見。〖24字〗

30、你是那樣地美，美得象一首抒情詩。你全身充溢著少女的純情和青春的風采。留給我印象最深的是你那雙湖水般清澈的眸子，以及長長的一閃一閃的睫毛。像是探詢，像是關(guān)切，像是問候。〖75字〗

31、這一夏的溫晴，是你給我的最好詮釋。〖15字〗

32、我很遺憾，沒留住什么，連一張合影都沒有，我很怕，我怕時間久了會讓我忘記我曾喜歡過你。〖37字〗

33、以上就是今天分享的2021套路女友的情話大全和讓女朋友臉紅的套路，想要說一些套路女友的情話，今天推薦的這些內(nèi)容就非常合適哦，希望有幫助到大家，喜歡的朋友可以收藏起來哦。〖79字〗

34、酒喝多了會傷肝，但大部分人還是喜歡吃飯時喝一杯，交際應酬更少不了它。有些人一喝酒臉上身上的皮膚就變紅，這是因為酒精代謝產(chǎn)生的乙醛在體內(nèi)堆積的結(jié)果。乙醛屬于高活性分子是有毒性的，會造成肝臟細胞的傷害。所以，喝酒臉紅，不管有沒有醉，都不應該再繼續(xù)喝了。〖113字〗

35、既然你已經(jīng)弄亂了我的心了，什么時候來弄亂我的床啊。〖23字〗

36、突然把禮物送到你的單位，讓所有人都知道我對你的愛，不過你也要當所有人的面給我一個回吻，讓所有人知道我愛你。〖49字〗

37、人間無趣，幸甚有你，盡我所能，愛你所有。歡喜是你，喜歡是你，往后余生，全是你。〖31字〗

38、想要喝酒，喝得臉紅紅眼睛亮亮站在你面前告訴你今晚的月亮很好看。〖29字〗

39、【讓對象臉紅的句子大全】宣太后講了什么段子羞得韓國使臣臉紅到脖子根〖31字〗

40、我心里有個小秘密你想不想知道？讓風悄悄告訴你，我喜歡你，真的好喜歡。〖30字〗

41、拿著父母的血汗錢，在KTV里面唱父親你辛苦了。〖21字〗

42、我承認定數(shù)，篤信所有的遇見和錯過，都自有旨趣。〖20字〗

43、曹沖在歷史上就像是夜空中的流星一樣，一劃而過。但是他的聰慧巴普洛夫醫(yī)科大學靈巧確是名氣很大，小小的年齡就能把一頭大象的重廣安房產(chǎn)量問題迎刃而解，這讓同為桐鄉(xiāng)市工商局兄弟的曹丕、曹彰、曹植所不能及的首當其沖是什么意思。但是，不幸的是，老天并沒有眷顧這個〖116字〗

44、【讓對象臉紅的句子大全】我照顧我太久了，以后輪到你了。〖23字〗

45、“真羨慕你。”“羨慕什么？”“擁有我這么可愛又有趣的人。”〖20字〗

46、這一生最重要的三個日子：世界上有你的那天，世界上有我的那天，“我”和“你”成為“我們”的那一天。〖38字〗

47、古代不少文藝作品中，就有聲有色地展示了奩的形象。宋代女詞人李清照的一首《鳳凰臺上憶吹簫》中有句香冷金猊，被翻紅浪，起來慵自梳頭。任寶奩塵滿，日上簾鉤，抒發(fā)丈夫趙明誠去世后的憂郁心情。寫得更為凄婉的有王易簡句：相思日暮，恨洛浦娉婷，芳鈿翠剪，奩影照凄楚。〖111字〗

48、（二）奇裝異服極端暴露：現(xiàn)在，80后美眉女性在衣著打扮上有個極深的誤區(qū)，就是似乎穿得愈少愈性感，就越能吸引人。于是乎低腰褲低的恨不能露出整個屁股，露臍裝直接想變成露奶裝；不管自己的大腿多么臃腫，緊身熱褲更是樂此不疲。有的美眉上了公交車卻不敢拉扶手，因為稍稍一動就春光乍泄。難怪現(xiàn)在有些猥瑣男人大呼冤枉，說他們的犯罪都是穿的太少的美眉給勾引出來的。〖158字〗

49、“真是氣死我了。”〖6字〗

50、喝酒臉紅是怎么回事?說明你有基因缺陷〖17字〗

51、【讓對象臉紅的句子大全】你最心愛，我說時來不及思索，但思索之后，仍是這樣說。〖32字〗

52、神創(chuàng)造了一頭牛〖7字〗

53、以上四點就是小編為您總結(jié)的情侶間紅著臉也喜歡做的事，你看看你們之間還有沒有更臉紅羞澀的事情呢，拿出來大家一同分享吧！〖55字〗

54、誰能讓趙匡胤臉紅?后蜀皇帝孟昶雖不會打仗，治國無能，但卻是個很會享受的主。房是雕梁畫棟，床是七寶金床，吃飯是象牙筷子，連尿盆都是用珍珠鑲的，加之后宮里美女無數(shù)，花園里百花爭艷，他天天燈紅酒綠，過著紙醉金迷的生活。老天似乎也特別厚待他，風調(diào)雨順，豐多歉少，四十年沒打仗了，刀槍入庫，馬放南山，他的小日子硬是安逸得很。〖138字〗

55、你離我遠嗎？一點也不，藏在我的心里呢。〖16字〗

56、女人洗完澡不要急于吹干，可以撒個嬌賣個萌，慵懶的躺在他腿上，讓他用吹風機幫你吹干頭發(fā)。寬厚的手掌在你的發(fā)絲間穿梭，輕柔的撫摸著你的額頭，想想氣氛就曖昧溫馨。〖71字〗

57、如果你擁有的是美貌，別人崇拜的只是你暫時擁有的美貌，不是你，你誤以為別人崇拜你。〖36字〗

58、寶釵咽住話，紅了臉，低下頭，含著淚，只管弄衣服，那一種軟惜嬌羞、輕憐痛惜之情，竟難以形容。〖37字〗

59、性風俗更為開放。而只是到了宋代理學盛行以后，中國社會才實行了其八百年的性禁錮與性封閉，但也是禁下不禁上，表面上禁而實際上禁不住。總括中國的歷史，中國人所受到儒、佛、道教的熏陶甚深：儒家視性為人類自然的本性與需要之一;佛家認為諸天神佛大部分都是男女同體、集雌雄于一身的;道家更進了一步，視男女交合是采陰補陽、長生不老之道。〖145字〗

61、“其實我是個不好親近的人”“為什么”“不信你親一下”〖20字〗

62、夫妻依偎在沙發(fā)上，你躺在他的懷里，傾聽著他的心跳，兩個甜蜜地看著電視。幸福或許就是溫馨地坐在一起看電視罷了。〖49字〗

63、經(jīng)期后的第13-18天(即生理周期第18—23天)是女性荷爾蒙散發(fā)的第三階段，此時猶如蕭瑟秋風的季節(jié)。〖45字〗