2、駱駝媽媽對孩子說：“我們的駝峰可以儲存能量，讓我們在沙漠里走好遠。”孩子說：“那我們在動物園里干什么呢？”

3、表姐剛到一警察局實習，一天晚上做夢，一個看不見臉的女人哭著說自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤，我聽的雞皮疙瘩掉一地，遂問：你嚇尿了吧！誰知她嚴肅的說，我當時沒想那么多，就讓她找我們領導，這個事給我說沒用！

4、周郎妙計安天下，天下朋友是一家；莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多么優美的詩句，你是否已經陶醉了思緒；朋友請把首字連成串，這是周末我的祝愿：“周末，快還錢！”

5、一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想夸獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點。”哈哈。

6、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

7、某少婦帶著孩子，去奶茶鋪喝奶茶，并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員走過來指著墻上告示說：這里謝絕自帶鮮奶。

8、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。

9、大學時隔壁有個文藝男青年，大聲朗讀詩歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友問他：那你媽呢？

10、看看最近累壞了的張藝謀，他的采訪怎么是說的？問：你究竟有幾個老婆或情人？答：《金陵十三釵》；問：她們都在哪里？答：《十面埋伏》；問：你最怕什么事？答：《秋菊打官司》；問：她們找你逼婚怎么辦？答：《有話好好說》；問：怎么讓她們相安無事？答：《大紅燈籠高高掛》、《滿城盡帶黃金甲》；問：洞房時你給她們說什么？答：妹妹你大膽地給我生啊；問：為什么生那么多？答：《一個都不能少》；問：你覺得你是什么人？答：《英雄》。

11、一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什么區別？”某哲男答：“當然有區別了，就拿人的姓名來講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧。

12、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯系哦！

13、君子成人之美，“小人奪人所愛”；窮則獨善其身，“富則妻妾成群”；問君能有幾多愁，“恰似一群太監上青樓”。告你，孩童不簡單，愿你笑笑轉出去。

14、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發現，據說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！

15、有錢的旅游消費，沒錢的在家懶睡；戀愛的忙著約會，失戀的花錢買醉；上班的切莫太累，有空的看望長輩；空閑時間好好分配，有空Call我就聚聚會；祝你：煩惱憂愁永不相隨，幸福快樂時時緊追！

16、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴著“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！

17、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！

18、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。

19、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

20、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天體裸浴，短信玩的是給力，祝你開心！

21、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？

22、這一天，一個肉鋪老板在市場上賣摻水肉，不料遇上衛生稽查隊突擊檢查，老板被狠狠地罰了款。稽查隊走后，肉鋪老板十分輕松說：“放心買吧！”

23、丈夫與妻子鬧別扭，好幾天不說話了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“讓你整天惹我生氣，非辣辣你不可”，有天忍不住問她娘倆：“我做的飯咋樣？”老婆孩子異口同聲：“很好吃，要是再辣點就更香了！”丈夫無語。

24、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務員的題都讓人理解不了，一道題是西游記里有多少種妖怪。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最后一種是惦記唐僧袈裟的。

25、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作把手機扔進湖里。

26、加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脫離了低級趣味的人的崇高品質！我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張！

27、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對你輕語：“你尿床了！”

28、＂你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎？＂＂不知道，那是什么樣的體位啊？＂

29、學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然后徹底刪除？老師說可以，但你必須先選中它，然后按Delete鍵。

30、告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災所以就發給你了，笨蛋！

31、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀！”烏龜答：“得，就你好成天一絲不掛地到處跑。”

32、凡塵俗世，紛紛擾擾難以回避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。

33、兩個攝影記者在新聞發布會上因爭搶位置發生爭吵，發布會結束女記者把相機落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機！”女記者：“你像鴨！”

34、一個小學生問：“你說月亮和太陽哪個更有用？”一個答：“那自然是月亮唄，因為月亮總是夜晚出來照亮大地人間，而太陽卻是白天的時候呆在天上。”

35、一年輕美貌的女子問救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？”“可不！我打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢！”

36、最近手頭比較緊張，跟朋友借錢兄弟，最近投資了個2000萬的項目，就差500元了！喂喂，別掛啊！

37、“要不要碰碰運氣買一張彩票？有可能中五百元大獎！”“請問什么時候開獎？”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用錢。”

38、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！

39、因為你的潔白無瑕，我相信了命運；因為你的字正方圓，我相信了正義；因為你的特殊身份，我相信了緣分；因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭；因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗；因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂；只因你，我的生活才是那樣的有規律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。

40、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！

41、天將降大福于斯人也，必先振其鈴聲，亮其屏幕，現其文字，祝福塞其胸懷，使斯人悅其心志，翹其嘴角，露其笑容，然后快樂多多！

42、你爸不是李剛，你就別開那么快；你爸不是郭德綱，你就別把包袱甩。粗暴提醒你：實在點，穩著點，沒壞處。真要閑得慌，就去砸個缸，取個小名叫司馬不光。

43、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！

44、和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃于水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我并肩作戰的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個人就是你喲！

45、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！

46、一個人走進信用社，辦一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項。“謝謝”經理說：“現在這孩子怎么樣了？”這個回答說：“我很好。”

47、兔子和長頸鹿比美，兔子說：我嬌俏可愛迷人，肌膚柔軟；長頸鹿說：我高挑體型健美，脖子高，視線高遠。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么辦？

48、曾經，我對別人在我的照片下面寫已右鍵感到很高興，但后來才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符！

49、五月病，就是在春夏之交的五月份，因為理想期許和現實的差距，還有人際關系也沒有達到預定狀態，而產生的厭倦易疲乏的情緒問題。基本特點是情緒低落，苦惱憂傷，興趣索然。主要表現為飲食習慣改變，失眠，對履行社會職責有抵觸感，極度疲勞感，反應遲鈍或敏感等。

50、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。

51、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”

52、一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。翻譯轉過頭對警察說，這小子有種，他叫你打死他！

53、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！

54、征友啟示：笨人男23歲（3年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車（大眾共享）；擇偶條件：看到短信的人都行男女不限。

55、同事剛買車，一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗，同事搖下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到后面有車啊，一直倒車！”同事一看，忘拉手剎！

56、聽說你是地道的帥哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因為地道沒燈。逗你開開心，把前段文字的帥哥二字換成美女，發給她，可贏得她的青睞喲！快試試吧。

57、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”

58、我很欣賞你的國字臉，你古銅色的肌膚，你的深情的雙眸，你的剽悍的肌肉，你任勞任怨的工作態度，總之你是那么完美，連放的屁都討人喜歡：我的小馬駒！

59、我一同學上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進了自己戴的帽子里。我這同學上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當時嚇得手都哆嗦了。

60、幼兒園里老師提問：奶牛有哪幾種顏色？小紅：黑色和白色！老師：對！那奶牛喂什么產奶？小紅：為什么產奶呢？它是奶牛唄……

61、童言無忌：老師說，雞蛋是雞媽媽下的，鴨蛋是鴨媽媽下的，這個松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花長什么樣子啊？

62、唐僧取經回來，媒體紛紛來采訪，問他：在眾多美女面前，你是如何做到沉著冷靜的？唐僧無奈地笑道：沒辦法呀，面對全國幾十億觀眾，我有心也沒膽呀！

63、一個小學5年級的女孩因為胸部發育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年！

64、＂我很挑剔我很難搞我講話難聽我常常臉臭可是那就是我啊我就不值得被愛嗎？＂這樣的女生會找到真愛嗎？看長相。

65、見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉--該死的蚊子，你就不能放過我嗎？

66、祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鉆石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！

67、警察：為何越獄？罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了！罪犯：一時大意，沒注意桃子是白色的。

68、同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我后來我終于發現了，就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？媽媽說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了。